Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
 - Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
 - Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
 - Дохтура что ли?
 - Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку
 логарифмическую.
 - На сколько сантиметров, доченька?
 - Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
 - Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
 - А мне, батюшка, тестер привези.
 - Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
 - Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С
 концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И
 электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
 - Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
 - А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик,
 болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов
 не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
 - Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!!
 Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе,
 младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока
 меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить,
 канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей..

 

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор - голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд...

___________________________________________

подробнее 7 анекдотов....

Ложимся с женой вчера спать... Жена:
- Спокойной ночи... Я:
- А супружеский долг? Жена:
- Я тебе прощаю.

Пятилетний ребенок стал свидетелем крупной родительской ссоры.
После нее он спрашивает у мамы:
- Мама, сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок...
- А сколько тебе осталось?

Бабулька и дедульна на старости лет поздно смотрят
телик. Крутят порно.
Бабуля:
— Дед, давно мы с тобой этим не занимались, давай попробуем.
— Хорошо только мне перед этим нужно его помять.
— Иди в соседнюю комнату и мни.
Пол часа нет... час нет... два часа заходит дед, с размаху на стол швыряет своё хозяйство:
— На!!! Домялся!!!

вот в нашем славном Курске есть супермаркет Линия. Главное место где и происходили основные события. И так преамбула: вечер, 19-00, январь месяц, полный супермаркет народу. сама "линия" в 2 этажа -на верху алкоголь, соки и парфюмерия, внизу -колбасы, фрукты, консервы, рыба и. т. д Тоесть випивка на 2 этаже а еда на первом, вход сторго по эксколатору на 2 этаж, потом на 1 и к кассе. Так как происходило в январе, то за окном полная ночь.... Заходим с другом, поднимаемся на 2 этаж, ставим в колясочку (для покупок)бутылочку коньячка и... Амбула: отключают свет! Мамочки, темнота, глаз коли, охрна в шоке, народ сначала в панике от испуга, потом от радости! Через пол минуты крик, Люди только не Подавитесь!! (т. е. внутри есть уже можно сколько хочешь, вынести все равно не получится вся охрна собралась у выхода) Я думал нас ночну выгонять, но фиг вам - часть охраны стоявшая на 2 этаже (тоже люди) кинулись как и весь народ... пить! Так как вокруг одни бутылки водки, вина и т. д. Спустя еще пол минуты слышны взрывы открывающихся бутылок шампанского и сново голос мужичка - "За ваше здоровье", Начинают пить ВСЕ! Трезвенников не оказалось. Это потом стало ясно что свет дали только через 40 минут, но вначале мы этого не знали, и каждый глушил кто коньяк кто пиво - со скоростью мысли... , уже наверно через минуты трезвых на этаже не было (человек 40 - 50). Спускаемся с другом в низ... а там, (зрение уже адаптировалось, но всеравно темно)... жрут... (извин.).. полным ходом, аж давятся... Короче когда включили свет, то охрана нас уже выводила, пьяных и сытых. Так и не купив бутылки водочки в презент мы пошли с другом домой. Вот такой у нас народ, дикий, а вы говорите спиздили...

- Дорогой, ну зачем же ты купил нашему мальчику небьющуюся игрушку!
- А что такое?
- Он же ею перебил все окна и посуду!